Cube - Il cubo

Mio voto:

7

Titolo Originale: Cube

 Nazione: CANADA

 Anno: 1997

Genere: Fantascienza,Horror,Thriller

Durata: 90'

Regia: Vincenzo Natali

Sito Ufficiale: http://www.cubethemovie.com/

Cast: Nicole de Boer, Nicky Guadagni, David Hewlett, Andrew Miller, Julian Richings, Wayne Robson, Maurice Dean Wint

Produzione e distribuzione: Trimark Pictures - UIP

Uscito nelle sale: 28 maggio 1999

Trama: Sei persone, totalmente estranee tra loro, si svegliano un giorno dentro una strana stanza cubica. Dovranno utilizzare tutta la loro intelligenza e bravura per poter sfuggire alle insidie che si celano nel cubo e poter uscire.
Trailer:

Commenti: Film originale, claustrofobico, angosciante che mantiene un buon livello di suspense per tutto il film senza mai annoiare.
Tutti i personaggi coinvolti avevano degli scheletri nell'armadio comunque troppo poco approfonditi.
Cube - Il cubo è il film ispiratore del più congeniale e maturo Saw.
Una pellicola girata con un budget ridottissimo(costato solo 350.000 dollari), con l'utilizzo di una sola stanza, con attori poco famosi, nato da un'idea semplice ma allo stesso tempo geniale.
Anche se con qualche difetto rimane un film assolutamente interessante.

Frasi del film: 

•  Io e te siamo il sistema, io disegno la scatola e tu ci stai dentro! (David Worth, l'architetto)

• La ragione per cui siamo qui ci sfugge totalmente. (David Worth, l'architetto)

• Un'ora dura quanto dico io! (Quentin)

• David Worth: Non ho nulla per cui vivere la fuori.
  Leaven: Cosa c'è la fuori?
  David Worth: La sconfinata stupidità umana.
  Leaven: Ci si può convivere.

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Beppe Grillo is Back

Mio voto:

8

Titolo Originale: Beppe Grillo is Back

 Nazione: ITALIA

 Anno: 2011

Genere: Spettacolo Teatrale

Durata: 132'

Regia: Beppe Grillo

Sito Ufficiale: http://grillorama.beppegrillo.it/

Cast: Beppe Grillo

Trama: 'Grillo is back' è lo spettacolo più visto in Italia nel 2011 di cui nessuno ha parlato, raccontato in un libro e in un dvd. Un concentrato di satira corrosiva che con l'aiuto della magia bianca descrive il nostro Paese come è realmente e ci trascina nel futuro.
Attenzione! Il solo vedere lo spettacolo potrebbe causare un'ipotesi di reato, guardatelo di nascosto con pochi amici fidati.
Trailer:

Commenti: 

Beppe Grillo ritorna protagonista con uno spettacolo pungente caratterizzato dal suo inconfondibile stile, "Is back".
Lo show tratterà tutti i temi cari a Grillo, dalla cronaca alla politica, dalla ecologia fino all'economia, temi trattati attraverso un linguaggio forte, diretto , divertentissimo e coinvolgente, argomenti che l'artista riporta ogni giorno anche sul suo conosciuto e visitatissimo blog. Attesissimo dal pubblico italiano, Grillo riuscirà anche stavolta, grazie alla sua verve inconfondibile, a trasmettere le sue idee e i suoi pensieri su questo strano mondo moderno.

LINK MEGAVIDEO(STREAMING)

Frasi:

• Se in un mese non prendo denunce, i miei avvocati mi chiamano per dirmi: 'Grillo che cazzo stai facendo? (Beppe Grillo)
 
•  L'intelligenza e le idee, è questo il nostro futuro! (Beppe Grillo)

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Batti Quorum - Missione riuscita

Referendum 2011 Vince il SI. L’affluenza vola al 55% per tutti e quattro i quesiti (due sull’acqua, uno sul nucleare e uno sul legittimo impedimento). Non accadeva dal 1991 che un referendum, accompagnato da una valanga di sì, ottenesse il quorum. Prima delle quattro schede su acqua (due), nucleare e legittimo impedimento, infatti, i referendum erano andati a vuoto per ben sei volte, e bisogna risalire all’11 giugno del 1995 per ritrovare una consultazione altrettanto partecipata. In quell’occasione si votava su dodici quesiti, i tre sulle tv, ultimo e fallimentare tentativo concreto di una parte dell’elettorato e di una parte del centrosinistra di mettere dei limiti alla potenza comunicativa ed economica di Silvio Berlusconi, ma anche per cambiare norme su commercio, rappresentanze sindacali, legge elettorale per le comunali, mafia. Il quorum si attestò fra il 57 e il 58%, il risultato fu articolato, sette no e cinque sì, ma forse proprio quell’ubriacatura di troppi quesiti a rendere gli elettori un po’ allergici allo strumento referendario.

Come mostra il sito del Ministero dell'interno e come possiamo notare dal grafico,i SI sono nettamente maggiori,il popolo italiano ha risposto, una grande vittoria, dovuta sopratutto al WEB.
Infatti per la prima volta da quando è nata, la televisione è stata nettamente battuta da un altro media. E il vincitore si chiama internet. Web che incitava al passaparola, a darsi da fare, ad informare: l'opposto del grande schermo che sembra abbia voluto snobbare il referendum.

Questa volta hanno vinto gli italiani, che questa sia la partenza di un nuovo stato? Che questo sia un cambiamento culturale del popolo? La partecipazione è sempre importante, riprendiamoci uno stato che ci spetta di diritto e cerchiamo di fare al meglio per il nostro futuro, anche con qualche sacrificio e non a calpestare tutto e tutti per diventare un principe dell'economia del presente.Bisogna pensare al presente senza però tralasciare il futuro, in passato è successo quello che è successo, adesso riprendiamoci il nostro "futuro".

Vi lascio con un simpatico video riguardante il leggittimo impedimento alla fine del referendum, che vi farà fare qualche risata:

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Referendum 2011

Referendum del 12/13 giugno 2011 

Come scritto anche sul sito ufficiale del Referendum 2011 e sui vari blog(come terre-inesplorate)dove per fortuna l'informazione di questo tipo si trova sempre:

  

Siamo entrati nel periodo di votazioni e visto che il popolo viene chiamato alle urne per esprimere il proprio pensiero su tematiche alquanto importanti...

mi corre l’obbligo di ricordare i quesiti in questione...

  Referendum 1 – SCHEDA DI COLORE ROSSO

Sulla gestione del servizio idrico pubblica o privata.

Vota SI per la gestione pubblica.

Referendum 2 – SCHEDA DI COLORE GIALLO

Sulla possibilità che ha il gestore del servizio idrico di ottenere profitti garantiti sulla tariffa, ovvero aumentare la bolletta se lo ritiene necessario.

Vota SI per impedire l'aumento.

Referendum 3 – SCHEDA DI COLORE GRIGIO

Sulla costruzione di centrali nucleari nel territorio italiano.

Vota SI per impedire la costruzione.

Referendum 4 – SCHEDA DI COLORE VERDE CHIARO

Sulla possibilità del Presidente del Consiglio ed i Ministri di rinunciare a presentarsi in aula di tribunale, invocando il legittimo impedimento.

Vota SI per togliere questa possibilità.

Per la validità di ogni quesito del Referendum è necessario il raggiungimento del quorum del 50% + 1 degli aventi diritto al voto.

Se il quorum non viene raggiunto, le cose non cambieranno.

Andiamo tutti a votare!!!

Sapevi che dal '97 al 2009 sono stati proposti ben 24 quesiti referendari e nessuno di questi ha raggiunto il quorum? Non credi sia ora di far sentire la tua voce su argomenti molto importanti come quello dell'energia nucleare, della privatizzazione dell'acqua e del legittimo impedimento?

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Una notte da leoni 2

Mio voto:

6

Titolo Originale: The Hangover Part II

 Nazione: USA

 Anno: 2011

Genere: Commedia

Durata: 102'

Regia: Todd Phillips

Sito Ufficiale: http://hangoverpart2.warnerbros.com/     (sito ufficiale)
                    http://wwws.warnerbros.it/thehangover2 (sito italiano)

Cast: Liam Neeson, Bradley Cooper, Zach Galifianakis, Jamie Chung, Ed Helms, Justin Bartha, Juliette Lewis, Todd Phillips, Mike Tyson

Produzione e distribuzione: Green Hat Films, Legendary Pictures, Living Films - Warner Bros

Uscito nelle sale: 25 Maggio 2011

Trama: Phil, Stu, Alan e Doug decidono di fare un viaggio nell'esotica Tailandia per festeggiare il matrimonio di Stu. Dopo l'indimenticabile addio al celibato di Las Vegas, Stu non ha intenzione di ripetere l'esperienza e ha deciso di optare per un tranquillo brunch pre-matrimonio. Le cose, però, non andranno come previsto. Ciò che accade a Las Vegas rimane a Las Vegas, ma ciò che accade a Bangkok è inimmaginabile.
Trailer:

Commenti: I leoni sono tornati, si ma in versione poco originale! Una trama ripetitiva, quasi la fotocopia del primo capitolo.Nonostante il fote incasso del film: 118 i milioni di dollari incassati dalla commedia della Warner in 96 ore, non riesce a divertire come il primo.
I punti comici e strappa risate non mancano comunque e probabilmente questo seguito regge sul riuscirti a farti ricordare quanto era stato bello il primo,riuscendo a fartelo rivivere.
Ottimo il trio protagonista che anche stavolta danno un'ottima prova.
Insomma in finale è un film un pò forzato quasi privo di novità esaltanti, ad effetto dejà-vu, dove tutto sa di già visto e sentito, ma nonostante tutto riesce comunque a divertire.

Frasi del film: 

• Stu: Ho il seme della follia dentro di me!
  Alan: É vero, ha del seme dentro di sé.

• Io conosco Stu meglio di tu, tu tu e tu... Io conosco Stu meglio di tutti TU. (Alan)

• Una notte da paula flocetti. (Chao)

• Alan: Una volta ho visto un orso polare albino!
  Stu: Ma gli orsi polari sono bianchi
  Alan: Era nero.
  Stu: Allora era un orso bruno.
  Alan: Forse…

• Ehi, Phill ! Guarda cos'ha disegnato sul casco… una banana! Un casco di banane. (Alan) 

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Pro Evolution Soccer 2012

Vediamo insieme alcune indiscrezioni di uno dei giochi più attesi dell'anno,probabilmente il miglior simulatore calcistico in circolazione.
“Il nostro obiettivo è sempre stato quello di riprodurre su console, nel modo più fedele possibile, la stessa identica esperienza che i tifosi di calcio vivono quando assistono a una vera partita di calcio di altissimo livello sugli spalti di uno stadio o in salotto davanti alla TV” ha affermato Shingo “Seabass” Takatsuka, Creative Producer di Pro Evolution Soccer. “Stiamo lavorando a stretto contatto con gli appassionati di calcio di tutto il mondo per rendere ancora più realistica l’esperienza di gioco di PES. Questo è il concetto chiave sulla base del quale stiamo sviluppando PES 2012, è nostro desiderio introdurre sul mercato la migliore simulazione calcistica di sempre su console”

Seabass e il suo team di sviluppo di PES 2012 si sono concentrati ulteriormente sugli aspetti relativi al gioco di squadra, lavorando per portare all’interno di un videogioco la vera essenza del calcio di alto livello. L’intelligenza artificiale è stata pesantemente migliorata per fornire un’esperienza di gioco che ricrea le stesse identiche emozioni che si possono provare quando si gioca in una vera squadra di calcio.

Nuovi elementi, introdotti all’interno del motore AI, faranno in modo che i compagni di squadra si muovano ancora più autonomamente sul campo e offrano supporto al portatore di palla nelle situazioni uno-contro-uno. I giocatori sul campo eseguiranno delle finte per attrarre a se i difensori della squadra avversaria, ciò darà la possibilità di avere più opzioni a disposizione del portatore di palla muovere la palla per avvicinarsi alla porta avversaria o per creare occasioni da rete. Le squadre saranno più coese, reagiranno in tempo reale ai movimenti dei giocatori in possesso della palla, cercando di costringerli all’errore.

La fisicità tipica del calcio ai massimi livelli sarà correttamente integrata nel gioco e PES 2012 estenderà il sistema di contrasti del suo predecessore. I difensori si affideranno alla loro forza e alla loro statura per pressare i portatori di palla della squadra avversaria. Un più accurato sistema di collisioni vedrà i giocatori cadere per terra in maniera diversa a seconda del modo in cui verranno contrastati e rialzarsi dopo uno scontro, cercando di riprendere il controllo della palla.

Il risultato è un gioco che, ora più che mai, riproduce appieno le caratteristiche dei più grandi giocatori del mondo, ma senza sacrificare l'equilibrio e permettendo ai singoli giocatori di muoversi con disinvoltura durante il gioco. Supportato da un animazione fortemente migliorata, tecniche di illuminazione più dettagliate, una più ampia varietà di stili di gioco, il miglioramento nelle situazioni di palle inattive, un maggior numero di tattiche e una nuova funzionalità di passaggi personalizzabile, PES 2012 incarna perfettamente l'essenza del calcio di altissimo livello.

Il titolo è atteso per le seguenti piattaforme: PlayStation 3, Xbox 360, PC, Nintendo Wii, PSP e PlayStation 2. Nessun taglio quindi per la Playstation 2 che avrà anche quest'anno il suo PES.
La data ufficiale di uscita del gioco deve ancora essere svelata dal team, ma si preannuncia l'uscita verso Settembre 2011.
Riuscirà quest'anno a battere la forte competizione di FIFA???

Vi lascio con il Video Annuncio di 7 Minuti completamente in Italiano dove Seabass (produttore creativo della serie) presenterà tantissime novità di Pro Evolution Soccer 2012

Eccovi qualche immagine:

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Snatch - Lo strappo

Mio voto:

8

Titolo Originale: Snatch

 Nazione: GRAN BRETAGNA

 Anno: 2000

Genere: Commedia,Thriller

Durata: 102'

Regia: Guy Ritchie

Sito Ufficiale: -

Cast: Brad Pitt, Benicio Del Toro, Dennis Farina, Stephen Graham, Vinnie Jones

Produzione e distribuzione: Columbia Pictures

Uscito nelle sale: 16 marzo 2001

Trama: La storia ruota intorno ad un diamante da 86 carati, grande come una pallina da golf che, suo malgrado, cambia proprietario a ripetizione, spesso aiutato dal potere di persuasione di pistole, fucili, mitra e addirittura bazooka. Ma quanto ad armi improprie, neanche i pugni nudi scherzano: la sotto trama del film si cala nel sottobosco della boxe illegale, incontri clandestini e scommesse truccate.
Trailer:

Commenti: Guy Ritchie,autore di Lock & Stock - Pazzi scatenati firma un'altra serratissima ed adrenalinica commedia urbana ambientata nei malfamati e pittoreschi sobborghi dell'East End londinese.
Ottimo cast,Brad Pitt(nel ruolo dello zingaro) in testa con la sua sublime interpretazione.
Film che scorre a ritmo sostenuto,pieno di luoghi comuni, fatto di situazioni assurde,frenetiche,coinvolgenti ma sopratutto imprevedibili, accompagnate da una colonna sonora spettacolare.
Non mancano le scene ironiche e alcune delle scene epiche del film che rimarranno memorabili.
C'è chi afferma che Snatch è l'opera più matura di Lock & Stock, io ritengo che invece il secondo sia leggermente migliore di Snatch,in ogni caso sono molto simili e entrambi di ottima fattura.

Frasi del film: 

• Mi chiamo Turco. Buffo nome per un inglese lo so, i miei genitori erano su un aereo che è caduto, è cosi che si sono incontrati, e mi hanno dato il nome dal nome dell'aereo, non sono molti ad avere preso il nome da un incidente aereo. Lui è Tommy, dice che gli hanno dato il nome di un fucile, ma io so che in realtà era il nome di una famoso ballerino classico del '900, lo conosco da una vita... è il mio compagno... non è che ci teniamo per mano o facciamo passeggiate romantiche, più che altro cerco di tenerlo lontano il più possibile dai guai in cui lui mi caccia, gli do il tormento, lo tengo in riga... ma in fondo è come un fratello. Che ne so io dei diamanti? Sono un impresario di boxe... ero un felice impresario di boxe fino a una settimana fa e poi... che ne so io dei diamanti? non vengono da Anversa? (Turco)
• Che ci fa una pistola nei tuo pantaloni? Proteggerti da cosa? Dai Teteschi? (Turco)
• Come fai a non spararti nelle palle ogni volta che ti siedi? (Turco)
• Pesante è buona, pesante è affidabile, se non funziona può usare per colpire! (Boris Lametta)
• Boris Lametta ovvero Boris "schiva pallottole": storto come la falce sovietica e duro come il martello che la incrocia. A quanto pare è impossibile ammazzarlo il bastardo. (Turco)
• Bhe vedi di tirarmi via quella lingua dal culo, i cani leccano... e tu non sei un cane vero? Eppure... eppure tu hai tutte le caratteristiche di un vero cane... tutte tranne la fedeltà. (Testa Rossa)
• Dicono che il suo kit per scannare comprende: la pistola a scossa, una busta di plastica, nastro adesivo e un branco di maiali affamati. (Turco) [parlando di Testa Rossa]
• Sei un piccolo piraña spietato te lo concedo... ma non mi è mai piaciuto il pesce. (Testa Rossa)
• È difficile sopravvivere nel mondo della boxe, perciò ogni tanto capita di dover fare qualcosa contrario ai tuoi principi, fondamentalmente devi dimenticare di averli. (Turco)
• Sì a Londra! Sapete? Té, nebbia, Big Ben, cibo di merda, tempo peggio, Mary scassa palle Poppins... Londra! (Avi)
• Tutti conoscono Dag la zucca, se sono pietre e sono rubate, Dag è l'uomo a cui rivolgersi. Fa finta di essere ebreo, gli piacerebbe essere ebreo! Ha detto anche alla sua famiglia che è ebreo, ma è tanto ebreo, quanto è una cazzo di scimmia. Pensa che sia un bene per gli affari, in effetti nel giro dei diamanti... è un bene per gli affari. (Turco)
• C'era un problema con gli zingari o rom, non si capisce quasi niente di quello che dicono, non è un dialetto non è una lingua, è semplicemente... bhe è zingaro! (Turco)
• Ti piacciono i coni [cani]? (Mickey)
• Il patto era: "te la pruzzi com'è" [te la prendi com'è]. (Mickey)
• Dovresti andare a farti fottere se ci passi con le tue gambe. (Mickey)
• Praticamente, quella lingua lunga di uno zingaro tatuato era un campione di boxe a mani nude, traduzione: era più tosto di un chiodo da bara. Comunque... questo è l'ultimo pensiero che sfiora la mente di Tommy, se Meraviglia non si sveglia entro pochi minuti, Tommy sà che sarà sepolto con lui. Perché gli zingari dovrebbero prendersi la briga di spiegare come mai un uomo è morto nel loro campo? Se li seppelliscono tutti e due e spostano il campo, non serve! mica hanno il codice fiscale gli zingari! Tommy, il piccoletto, sta pregando... e se non sta pregando, cazzo... sarebbe meglio che lo facesse. (Turco)
• Ehi! Sbaglio o avevi detto che era specializzato in fughe? Da che cazzo vuoi che fugge questo muflone? (Vincent)
• Perché ci siamo fermati qui? Perché non ti sei messo in quel posto? troppo stretto? Cazzo, ma se ci potrebbe atterrare un jumbo! (Vincent)
• Tu hai la stronzaggine nel sangue! (Vincent)
• Quello è un furgone da 4 tonnellate Tyron! Cazzo, non è mica un pacchetto di patatine! (Vincent)
• Non sei proprio Mister "ultime notizie" eh Tommy? Pugno pazzo è impazzito e la pistola ha sparato. (Turco)
• Testa Rossa gestisce un picchetto illegale, accetta scommesse su qualsiasi cosa riguardi sangue e sventramenti. Se io cambio pugile Testa Rossa sfrutta la situazione, mi cala i pantaloni, mi lubrifica per bene e punta alla penetrazione. E se non avessi lo zingaro come rimpiazzo, mi spaccherebbe in due. (Turco)
• Per me può essere anche Mohammed "Tispaccoilculo" Bruce Lee, non si possono cambiare i pugili. (Testa Rossa)
• State camminando sulle uova, piccoli bastardi col pedigree, e io sarò lì dentro quando si romperanno. Ora andate a farvi fottere. (Testa Rossa)
• Scommesse? Stiamo parlando di Frankie ho un problema col gioco quattrocazzo di dita! (Avi)
• Hai idea di perché lo chiamano Frankie "quattro dita" Dag? Perché quell'imbecille fa scommesse stupide con gente pericolosa! E quando non paga loro prendono e gli tagliano un pezzo! E non sto parlando certo del suo schifosissimo prepuzio! (Avi)
• Hai uno spazzolino? Andiamo a Londra! (Avi)
• Chiudi la bocca e sta seduto pelatone del cazzo! (Avi)
• Io non cerco Las Vegas e non cerco niente di legale, io sto cercando Frankie esattamente "quattro dita" cazzo! (Avi)
• Lo so che sembra uno stronzo ciccione, anzi è uno stronzo ciccione! (Turco)
• Senti brutta cacatina, se tiro un osso a un cane non voglio sapere se è buono o no. Fermami un'altra volta mentre cammino e ti stacco quelle due cisti inutili che ti pendono in mezzo alle gambe! (Testa Rossa)
• Pensare ti può creare un sacco di guai, io non mi ci dedicherei più di tanto. (Testa Rossa)
• Mickey è gia tanto se non siamo cibo per vermi dopo la tua ultima bravata, ma una reggia mobile da baldracca, ti stai allargando! (Turco)
• Avrete sempre dei grossi problemi a sollevare un cadavere tutto intero. A quanto pare la cosa migliore da fare è tagliare il cadavere, dividerlo in sei pezzi e poi fare un bel mucchio... Una volta che hai quei sei pezzi devi sbarazzartene al più presto, non è il caso di lasciarli in freezer dove li può scoprire la mammina, giusto? Allora mi dicono che la cosa migliore è darli in pasto ai maiali. Bisogna affamare i maiali per qualche giorno, ma poi la vista di un cadavere a pezzi gli sembrerà come un ghiacciolo nel deserto. Bisogna rasare la testa della vittima ed estrarre i denti, per il bene della digestione dei maialini, si potrebbe fare anche dopo ovviamente, ma non è bello rovistare nella merda di maiale, vi pare? Quelli si spazzolano le ossa come fossero burro! Ci vogliono almeno sedici maiali per completare l'opera in una seduta quindi non vi fidate di chiunque vi dica che ha un allevamento di maiali. Finiscono un cadavere che pesa diciamo per esempio 100 kg in non più di circa otto minuti. Questo vuol dire che un solo maiale può arrivare a consumare un kg di carne umana, cruda, in un solo minuto. Da qui deriva l'espressione "essere avidi come un maiale". (Testa Rossa)
• Conosci il significato della parola "Nemesi"? La giusta e logica imposizione di un castigo terribile che si manifesta attraverso l'opera di un agente adeguato, personificato nella fattispecie da un terribile figlio di puttana... me! (Testa Rossa)
• Puoi chiamarmi Susan se ti fa piacere. (Tony Pallottola al Dente)
• Non ti serve una pistola rosabella, ti servo io! (Tony Pallottola al Dente)
• Come disse la moglie di Matusalemme a Matusalemme dopo una suntuosa scopata: "puoi ripetere prego?" (Testa Rossa)
• È pericoloso quel bastardo. Si è preso troppe pasticche da sballo al culmine dello sballo sovietico, quello ha tante palle qui sotto quante pigne ha qui dentro. (Turco)
• Mio dio Tom, allora sei carico davvero! Bhe andiamo no? Prima che arrivino i Teteschi! (Turco)
• E così... tu ovviamente sei il grande cazzone, e loro due ai tuoi fianchi sono le tue palle. Ci sono due tipi di palle: palle quadrate e toste... e poi le palline mosce da finocchio.
  Vedi, i cazzoni vanno dritti e ci vedono chiaro, ma non sono intelligenti. Sentono odore di passera... e vogliono mettersi a giocare. E tu credevi di aver fiutato una bella passera, e ti sei tirato dietro anche quelle due palline mosce da finocchio per divertimento. Però hai fregato in pieno i tuoi compagni: non c'è passera qui, solo sifilide. Rimpiangerete di non essere nati donne. Da bravo cazzone... se ci pensi ti ammosci; cominci a rattrappirti e le tue palline si rattrappiscono assieme a te. Il fatto che ci sia replica sul fianco delle vostre pistole... e che invece ci sia desert eagle... punto cinque zero... sul fianco della mia... dovrebbe precipitare... di colpo te e le tue palle, nel tuo buco nero. Andate... a farvi fottere. (Tony Pallottola al Dente)
• Passami valigetta, o io ti spara! (Boris Lametta)
• Avi tirati su i calzini! (Tony Pallottola al Dente)
• Perché la vita è breve, e diventerà brevissima se Testa rossa decide di sistemarci. (Sol)
• Tu non sei di questo pianeta vero Vincent? Secondo te chi li rapina due uomini neri con le pistole in mano seduti in una macchina che vale meno della tua camicia? (Sol)
• Mai sottovalutare la prevedibilità della stupidità, fuori dalla macchina e lasciate li le pistole ad acqua. (Tony Pallottola al Dente)
• Bhe mi fa piacere che ti rosicchi le unghie dei piedi dall'ansia cazzo! (Tommy)
• C'è il funerale di sua madre sta sera, dio la benedica. Lo sai quanto bevono gli zingari alle veglie funebri, non sono preouccupato che Mickey mandi l'altro al tappeto, sono preouccupato che Mickey ci arrivi al quarto round, cazzo! (Turco)
• Mi sta bruciando lo stomaco, Tony fa qualcosa di terribile. (Avi)
• Sì, non andate in Inghilterra! (Avi)[alla domanda "qualcosa da dichiarare?"]
• Dev cagare. (Mickey)
• Avete mai attraversato la strada guardando dalla parte sbagliata?...e c'è una macchina che vi viene addosso? Allora voi che fate? Una cosa molto stupida: vi fermate!... e non rivedete tutta la vostra vita perché avete troppa paura per pensare. Vi fermate e fate una faccia da scemi... ma lo zingaro no... perché? Perché aveva già in mente di andare lui addosso alla macchina... (Turco)

 

Vi lascio con uno spezzone memorabile:

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